Новая литература

- Это опять он!
- Неужели?
- Ага, точно он, узнаю по стилю.
- Господи, да когда же он оставит нас в покое?
В редакцию “Крикливые Петухи” вот уже третий год подряд писал некто Петухов, который, очевидно, решил, что издательство основали его дальние родственник - графия Петуховы. Сначала редколлегия умилялась наивным опусам молодого графомана, но когда литературный бред стал приходить регулярно, забеспокоился даже суровый главред Петух:
- Да, моя фамилия Петух, моя редакция называется “Крикливые Петухи”, так как фамилия жены - Крикливая, но это ещё не значит, что мы должны терпеть выходки этого Петухова. Объясните ему, что не следует присылать свои работы в нашу редакцию. Только сделайте это как можно мягче, чтобы не травмировать его и без того больную психику.
Дальняя родственница главреда по жене - секретарша Крикунова быстро придумала текст: “Уважаемый Петухов! Мы несказанно рады видеть Ваши работы, но не можем их публиковать по известным Вам причинам. С уважением, ответственный секретарь Крикунова”.
На следующий день автор прислал очередной свой шедевр с вполне логичным вопросом: “Какие мне известны причины, по которым Вы не хотите меня публиковать?”
Тут главный редактор не на шутку разошёлся. Он ходил из стороны в сторону и кричал:
- Хватит либеральничать с этим прохвостом. Он всё подводит к тому, что является моим дальним родственником. Но нет, я не позволю так издеваться надо мной.
И он принялся писать гневное письмо Петухову, в котором называл того очень нехорошими словами. Ответное письмо пришло в тот же день. В нём автор недоумевал и в знак примирения выслал ещё один рассказ. Узнав об этом, Петух крякнул, выпил валокордина и упал под стол.
- Здравствуйте, уважаемый главный редактор! - раздалось где-то далеко.
Мужчина открыл глаза и увидел перед собой шкафоподобного бугая с ангельским голоском.
- Что, опять клизму будете ставить вместо капельницы? Куда катится этот мир, - закатил глаза Петух и принялся приготавливаться к процедуре.
- Нет, что вы! Я Петухов, исполняющий ваши обязанности. Всё-таки “Крикливые Петухи” за три года общения стали мне как родные, поэтому я с радостью согласился поработать некоторое время главным редактором. Знаете, чтобы почувствовать себя в шкуре того, кто зарезает на корню все мои начинания. Но вы не волнуйтесь, я на вас нисколько не сержусь, - ласково журчал “шкаф”.
Петуху сделалось не по себе, отчего какие-то датчики пронзительно запищали, и на мониторе непрерывная линия стала выравниваться.
- Ой, вам нехорошо? - удивился Петухов.
- Пошёл вон, гадина! - прошипел больной и умер.
Придя в редакцию, виновник безвременной кончины мужчины бодро произнёс:
- Господа, он умер! Я сделал всё, как вы просили.
Странные метаморфозы произошли с голосом Петухова. Теперь это был не фальцет, а самый настоящий шаляпинский бас: густой, богатый и повелительный.
- Владимир Петрович, вы наш спаситель! - кинулась ему на шею госпожа Крикливая.
Ответственный секретарь Крикунова отчего-то пустилась в пляс и стала подкидывать в воздух несвежий чепчик.
- Право, сударыни, не стоит так явно показывать свою радость. Вас-то легко понять - девушка молодая, экзальтированная, к тому же недовольная ролью секретаря, но вы же его жена, - Петухов обратился к Крикливой.
- Я вдова, - печально заметила она, и слёзы радости покатились по румяным щёкам.
Женщина вручила Владимиру Петровичу конверт, ещё раз сердечно поблагодарила и проводила до двери. К её возвращению Крикунова накрыла стол, откупорила бутылочку шампанского и умудрилась вылакать половину.
- А всё-таки здорово вы придумали, - сказала она вдове, находясь под столом.
- Ну, не зря же я столько лет была женой главного редактора. Видимо, литературные флюиды попали в мой организм и направили его в нужное русло, - заметила Крикливая и окунулась в воспоминания.
Выйдя замуж по расчёту за главного редактора крупного издательства, женщина просчиталась лишь в одном: невозможно купаться в роскоши, если под твоим началом находятся три человека, а сам ты заведуешь местной газетёнкой. Иногда уважаемый в маленьком городе Петух устраивал литературные конкурсы, после чего заключал контракт на публикацию книги победителя. На деле всё было по-другому: приз давали тому, кто предварительно за него заплатил. Более того, никто из конкурсантов и близко не был знаком с графоманским делом, поэтому главный редактор издавал свои работы под чужими именами. Провинциальная элита ужасно гордилась теми бизнесменами, которые вдруг пускались в сочинительство.
- И ведь находится же время! - восхищались одни.
- Вот это человек! И это притом, что у него восемь классов образования и глупое выражение лица, - удивлялись другие.
Словом, такие липовые конкурсы были единственным способом обогащения главного редактора, который благодаря этому и держался на плаву. Но в последнее время муза покинула Петуха, а перепечатывать чужие произведения он боялся, поэтому доходы в семье резко упали.
- Дорогой, а почему бы тебе не зарегистрировать в Интернете своё издательство, разрекламировать его и ждать, пока доверчивые новички потянутся к тебе. Ты будешь читать их работы, и если они окажутся более-менее читаемыми, то спокойно опубликуешь под чужим именем. В конце концов, вероятность того, что здешняя интеллигенция читает что-то кроме твоей газеты, невелика. Стоит рискнуть! - предложила жена.
Сначала Петух долго сомневался, но когда увидел по телевизору новую модель Toyota, то все сомнения куда-то испарились.
- Решено! Я сделаю это для тебя и моей жены, - сообщил он телевизору, пытаясь поцеловать фару автомобиля.
Спустя некоторые время немногочисленные работы стали приходить, и главный редактор откладывал их в долгий ящик. Будучи посредственным писателем, он с ужасом обнаружил, что есть на этом свете люди, владеющие словом ещё хуже него. Петух решил дождаться приличного произведения, чтобы потом самому не было стыдно.
Долго это продолжаться не могло: жене срочно требовалось норковое манто и бриллиантовый гарнитур, поэтому пришлось самой взяться за работу. Она внедрила в редакцию свою дальнюю родственницу, предварительно дискредитировав предыдущую секретаршу.
-Я заходила к тебе, оставила сумочку, а когда вернулась из туалета, то пропал газовый пистолет и 5000 долларов, - хныкала она до тех пор, пока Петух не уволил “воровку”.
Теперь дело пошло гораздо проще: всей корреспонденцией заведовала Крикунова, которая тут же сохраняла электронные рукописи на дискету и посылала авторам вежливый отказ.
- За целый месяц ни одной работы, - удивлялся главный редактор.
- Дорогой, ты же рассказывал, что у тебя в загашнике лежит штук десять посредственных рукописей. Ну, раз больше никто не пишет, то, может быть, пустить их в ход, чтобы не лежали мёртвым грузом?
- Нет, они такие слабенькие… Сюжет высосан из пальца, диалоги нулевые, стиль хромает. А мне в голову, как назло, ничего путного не идёт.
Словом, Петух сам вырыл себе яму. Последнее время жена жила надеждой о скорой наживе, а он только что порушил все мечты.
- Ну, где там твой друг, который может вывести из себя даже черепаху? - забежав в редакцию в отсутствии мужа, нервно спросила она у Крикуновой.
- Сидит дома, на шее у родителей. Очередная пассия выгнала его, когда поняла, что он пустослов. Ведь каждой барышне он представляется молодым, перспективным писателем. В его-то сорок с хвостиком, - усмехнулась секретарша, - а когда они понимают, что здоровый мужчина спит до обеда, а потом сочиняет по странице в день, тут же выставляют за дверь.
- Ну, организуй нам встречу. Пришло время!
- Хорошо, только учтите, что он согласится прийти только, если вы его покормите за свой счёт. И возьмите побольше денег, так как на халяву он может съесть целую курицу, свиные отбивные и запить кастрюлей супа, предварительно влив в него две бутылки пива.
Крикунова не преувеличивала: мужчина и вправду не стеснялся в выборе блюд и закончил трапезу лишь через полтора часа.
- Ну, какое у вас ко мне дело? - икая, спросил он.
- Это правда, что вы своими глупостями выводите всех окружающих? - прямо сказала Крикливая.
- Разрешите представиться; Владимир Петрович, писатель, - вздохнул он, - вам что-нибудь говорит это имя?
- Конечно же, нет! - рявкнула женщина.
-Откуда? Ведь меня никто, даже ваш муж, не печатает. А ведь он-то у вас настоящая бездарность, однако осмеливается судить о талантах других. Я ведь по молодости отправлял ему работы, но он довольно грубо отверг их.
- Отлично, стало быть, вы с радостью поможете мне. Хотите отмстить ему, быть опубликованным в кое-то веки и, к тому же, получить энную сумму денег?
- Три в одном, как шампунь от перхоти со вкусом йогурта. Если бы не острая нужда, никогда бы не согласился, поскольку по натуре не являюсь человеком мстительным.
- Замечательно, тогда слушайте.
План Крикливой был прост: графоман каждый день должен посылать свой бредовый материал по электронной почте, каждый раз обещая, что завтра пришлёт ещё порцию помоев. На все ответы и оскорбительные выпады он должен непонимающе удивляться и продолжать упорствовать. Крикунова же будет удалять всю остальную корреспонденцию, оставляя лишь эти издевательства.
- Надолго его не хватит! Меня ведь даже родители не могут терпеть. Вот сейчас приютили на время с условием, что через неделю я должен убраться, иначе вызовут милицию, - засмеялся добродушный Владимир Петрович.
Такая жизнь ему быстро понравилась: периодически он встречался с Крикливой в ресторане, ел за её счёт и клянчил деньги на Интернет и аренду квартиры. Та покорно вручала ему внушительные суммы, требуя писать такой бред в больших количествах и с ещё большим рвением.
- Чтобы в одном абзаце было сразу пять-шесть глупостей такого масштаба, чтобы даже Буш-младший удивился, - говорила она.
И только теперь, спустя три года, всё получилось. Крикливая заняла место главного редактора; Крикунова так и осталась на месте секретаря, но родственница выписала ей огромную премию; Владимир Петрович, который был вовсе не Петухов, а Рябчиков, стал получать энную сумму в месяц за то, что он не будет присылать свои работы в издательство.
- Но вы же обещали, что будете меня публиковать? - возмутился он однажды, после чего ему пригрозили перекрыть доходный канал.
С тех пор он больше не пишет, а проводит свободное время в поисках богатой невесты. Но об этом как-нибудь в другой раз.

Говорят, что у каждого человека свои тараканы в голове. Возможно, так оно и есть, ведь одни предпочитают табак, другие алкоголь, а другие, как я, сходят с ума от сладостей. Серьёзно, я теряю человеческий облик, если кто-то в моём присутствии точит плитку молочного шоколада. Тут же возникает непреодолимое желание подойти к человеку, ухватить его за нос, и пока он будет размышлять о столь странном поведении, выхватить добычу и умчаться прочь.
Все родственники знают о моей странности, поэтому при каждом удобном случае дарят что-то вкусное. Я тут же потрошу подарок, вынимаю конфеты и уничтожаю их на глазах у изумлённой публики.
В тот день мне надо было идти на свидание. Очень хотелось спать после вчерашнего застолья у друзей родителей, но Катя оказалась бесчеловечной натурой.
- Ты обещал меня сводить в кино! - поджала она губки.
- Может, как-нибудь в другой раз? - улыбнулся я.
- Нет!
Что же, пришлось надеть выходной костюм, почистить зубы и поменять носки на зелёные гетры, мирно стоявшие в углу.
- Возьми денег, выйди пораньше и купи барышне цветы, - наставляла меня мама по телефону.
Затем ока указала место, где находится папина заначка, что несколько удивило меня.
“И не страшно ему прятать деньги в отдушине? А если к соседям улетит?” - подумал я, отсчитывая сумму, названную мамой.
Откровенно говоря, цветы я не люблю, а вот шоколадки… Решив, что Катя тоже относится к семейству сладкоежек, я купил в ларьке по дороге плитку белого шоколада.
- А мне дайте вот тот маленький батончик, - сказал я и потерялся во времени и пространстве.
После того, как я принимаю внутрь очередную порцию углеводов, настроение прилично поднимается, и я испытываю что-то сродни алкогольному опьянению. Мне вдруг захотелось танцевать, рассказывать похабные анекдоты и щекотать симпатичную продавщицу. Та, видимо, решив, что я недавно сбежал из лечебного учреждения закрытого типа, замахала руками и дала в подарок бутылку газировки, чтобы я больше не приставал к ней.
К месту встречи я пришёл на десять минут позже положенного срока. Катя откровенно нервничала и, сжав губы, поинтересовалась, куда это я запропастился.
- Ну, по дороге купил тебе шоколадку, - улыбнулся я, протягивая зажатую в руке упаковку.
- Очень смешно! - буркнула девушка.
Я глянул себе в руку и с ужасом обнаружил, что по пути слопал подарок, оставив лишь обёртку и шелестящую фольгу. Однако такая оказия случилась со мной впервые.
- Ой, как вкусно пахнет, - застонал я.
- Да, это мои духи, - жеманничала Катя, решив, что я бросился с места в карьер.
- Нет, от тебя идёт запах сладкого спирта, а я говорю о настоящем аромате, - воскликнул я, увидев чуть поодаль аппарат с поп корном.
Мне тут же захотелось почувствовать себя западным человеком: сидеть в кинотеатре, чавкать кукурузой, заливая пол липкой газировкой.
- Ладно, ты иди билеты покупать, а я пробегусь по округе и возьму сладостей. Тебе брать?
Девушка непонимающе уставилась на меня. Я, в свою очередь, тоже как можно дальше вытащил глаза из орбит, думая, что это такая игра.
- То есть ты хочешь, чтобы я покупала билеты? - выдавила Катя из себя.
- Ах, да! - спохватился я и иронично усмехнулся, - вот деньги за мой билет. Неужели ты думала, что я пойду в кино за твой счёт?
- А я-то думала, что ты заплатишь за меня.
Я поморщил лоб: к продавщице поп корна подошла пара, которая, видимо, решила взять сразу пять пачек, что совсем не входило в мои планы. Так ведь можно и на фильм опоздать, выясняя с девушкой, кто же должен платить за билеты.
- Родная, не время вредничать. Деньги я тебе дал, поэтому становись в очередь, а я сбегаю за лимонадом, карамельками и фруктовыми ирисками, - сказал я.
Когда мы оказались в зале, то я чувствовал себя настоящим ценителем кино: огромная картонная бадья поп корна, всё вышеперечисленное и сладкая вата на палочке. До сих пор удивляюсь, как меня пропустили внутрь, однако тогда мне было не до этого. Свет погас, и началось самое интересное. Сладкая вата таяла во рту, из которого текли слюни, еле подбираемые липкими руками. Потом я беззастенчиво вытер их об обшивку кресла и стал чавкать кукурузой.
- Как тебе это удаётся? - недовольно спросила Катя.
- Что именно? - хрюкал я от удовольствия.
- Вроде бы зал с многоканальным звуком, а из-за тебя ничего не слышно.
Я улыбнулся: какие всё-таки эти девушки капризные. Наверняка хочет поп корна, но боится в этом признаться. Я, как галантный джентльмен, сунул ей корыто под нос и гаркнул:
- Угощайся!
Девушка и все близсидящие зрители подпрыгнули и в едином порыве стали шикать на меня. Когда я принялся хлебать из горла газировку и выпускать лишние пузырьки через рот, Катя окончательно вышла из себя и закричала почти на весь кинозал:
- Ну, ты и скотина! Даже не думала, что когда-нибудь надо мной будут так издеваться.
Я примирительно решил её поцеловать, но в кинотеатре было темно, к тому же девушка судорожно мотала головой, поэтому поцелуй получился протяжённый. Липкий слюнявый след тянулся от уха к подбородку, что явно не понравилось Кате. Она стала брезгливо вытираться и плеваться в мою сторону. Я, чтобы соседи не подумали ничего плохого, тоже стал возмущаться:
- Что это за сидения такие! Липкие, сидеть невозможно.
- Так ты же об них свои руки после сахарной ваты вытер, - напомнил мне сосед справа.
“Наверное, он позавидовал моему огромному розовому мотку, поэтому теперь хочет устыдить меня”, - подумал я и хотел сказать что-нибудь едкое, но тут моя девушка двинулась к выходу.
Я поспешил за ней, только с другой стороны, отдавив по пути ноги половине ряда. За эти несколько минут я услышал пару новых нецензурных выражений и получил несколько ударов в бок, что несколько огорчило меня.
“Сижу в кинотеатре, никого не трогаю, а они меня уже и здесь обижают”, - горестно подумал я.
- Катя, может, тебя до дома проводить? - окликнул я девушку, которая опрометью бежала от меня.
- Да чтоб ты сдох, сладкоежка! - в сердцах сказала барышня и поскакала прочь.
Я тяжело вздохнул и на оставшиеся деньги купил две пачки поп корна. Видимо, Кате не нравятся продукты, содержащие чрезмерное количество углеводов.
“Боится поправиться”, - решил я тогда.

Никто не говорит, что современное телевидение идеально. Напротив, каждый уважающий себя морализатор старается убедить нас в том, что “ящик для дураков” зомбирует наших детей, доводит до маразма стариков и вызывает преждевременную беременность даже у мужчин.
Однако есть на телевидении настоящие язвы, коих я насчитал пока только четыре: латиноамериканские сериалы, индийские фильмы, порнография и насилие. И тогда мне стало интересно, что если сотворить квинтэссенцию всего этого вселенского зла?
Итак, встречайте только сейчас и только у нас! Порнографический индийский сериал с кровавыми убийствами. Слабонервных просим удалиться, ибо после просмотра вы будете совсем другими людьми.

Серия первая
В суровых снегах Казахстана живут три семейства: богатые Хуан и Роза; средние Антонио и Франческа и бедные Иван да Марья.
Хуан любит Розу, а та любит деньги. Антонио никого не любит, а Франческа беременна. Иван с Марьей до сих пор не могут понять, как они попали в этот сериал.

Серия вторая
Родители рассказывают Хуану, что его настоящее имя - Хулио. Не выдержав столь ужасного обмана, Хуан-Хулио впадает в летаргический сон на следующие 55 серий. Роза плачет и танцует в объятии обнажённого негра.
Антонио догадывается, что Франческа беременна, но решает подождать девять месяцев, чтобы убедиться в своей догадке.
Иван с Марией чувствуют неладное.

Серия третья
Коматозному Хуану-Хулио снится ужасный сон: он попал на Ставрополье, где ему, как отважному комбайнёру-ассенизатору требуется выполнить и перевыполнить план. В противном случае его ожидает расстрел на Красной площади в присутствии Нельсона Манделы.
Антонио продолжает догадываться, что Франческа беременна, но та утверждает, что по сценарию Антонио ещё не скоро узнает правду.
Иван признаётся Марье в том, что… Конец третьей серии.

Серия четвёртая
Пока Хуан-Хулио дрыхнет в рабочее время, Роза идёт в церковь и танцует с тремя обнажёнными неграми. В одном из них она узнаёт свою покойную мать, которую она потеряла в раннем детстве. Мама-негр рассказывает, что настоящее имя Розы - Хризантема. Роза-Хризантема падает в обморок. Негры танцуют.
Антонио читает сценарий и переписывает его, отчего уже в следующей серии Франческа родит.
Иван признаётся Марье в том, что конец четвёртой серии близок.

Серия пятая
Хуан-Хулио и Роза-Хризантема преспокойно спят в своих постелях, в то время как хитрые негры выносят из их квартиры мебель и поочерёдно танцуют. Мама-негр находит заначку Хуана-Хулио и падает в обморок.
У Антонио стремительно растут рога. Франческа плачет и признаётся, что однажды перепутала “Виагру” и какими-то экспериментальными таблетками, которые она регулярно выносит из секретной лаборатории.
Иван собирается уходить от Марьи. В отместку та признаётся, что в детстве её звали Люсьеной. Иван падает в обморок.

Серия шестая
Танцующие негры совершают ритуал Вуду в надежде воскресить всё спящее семейство. Время от времени они рыдают и падают в обмороки.
Антонио не может выйти из дома, так как рога не вмещаются в дверной проём. Франческа плачет.
Марья-Люсьена участвует в дикой оргии и случайно приносит Ивана в жертву.

Серия седьмая
В доме богатого семейства все спят. Прохожие, пытающиеся вынести столовое серебро, доходят до прихожей и тоже падают в обморок. В Казахстане вводят чрезвычайное положение, ибо некому платить налоги.
На рогах Антонио начинают набухать бутоны, его приглашают на международный съезд уродов в Крыжополе. Франческа гордится своим мужем.
Одичавшая Марья-Люсьена в компании асоциальных элементов индийского происхождения наводит ужас на жителей Казахстана. Правительство обращается за помощью в США.

Серия восьмая
Наблюдатели ООН входят в дом богатого семейства и тоже засыпают. Им снится, что они африканские слоны фотомодельной внешности.
Антонио эвакуируют из дома на вертолёте, а Франческа остаётся одна с ребёнком на руках. Его решено назвать в честь отца, на поиски которого отправляется женщина.
Марья-Люсьена доходит до столицы и требует миллиард долларов. Помощники из США спешно печатают фальшивые доллары.

Серия девятая
Дом богатого семейства опечатан, а всех людей выносят оттуда спасатели, страдающие бессонницей.
Антонио очередной раз переписывает сценарий: рога отваливаются, Франческа внезапно теряет ребёнка. Все танцуют.
Марья-Люсьена забирает мешки с фальшивыми долларами и страдальчески заполняет декларацию по доходам, где ей не хватает графы для всех нулей.

Серия десятая
В Казахстане больше нет богатых людей.
Антонио и Франческа уходят из сериала, получив пенсию по инвалидности.
Марья-Люсьена теряет память и теперь думает, что она Иван.

Успех такого сериала гарантирован, поскольку чем больше бреда на наших экранах, тем меньше мы обращаем внимания на тот кавардак, который творится в стране. Словом, танцуют все!

Не подумайте, что я буду рассказывать о друге монголоидной расы. Во всяком случае, не здесь и не сейчас, ведь есть дела поважнее. У меня есть друг, работающий в одной жёлтой газете. Если честно, я никогда не считал его писателем или журналистом, ибо он с самого раннего детства страдал графоманией высокой степени. Правда, все мы думали, что это всего лишь болтология, свойственная фантазёрам, но когда Коля пошёл на службу в жёлтую прессу, нам стало ясно - у него талант.
Простым обывателям кажется, что в прессе сидят люди грамотные, честные и щепетильные. Конечно, иногда такие попадаются, но не о них сейчас речь. В каждом приличном издательстве найдётся хотя бы один графоман, которого все, включая главного редактора, сильно уважают, так как довольно часто прибегают к его услугам.
В тот день я пришёл к Коле лишь с одно целью - получить кипу прошлогодних номеров для своей жены. Вообще-то когда мы встречались, Катя казалась мне умной девушкой, но после свадьбы проявила свою гнилую сущность - она любит смотреть латиноамериканские сериалы, без ума от Дмитрия Нагиева и Брэда Питта, а по выходным зачитывается “желтухой”. Именно она так ратует за мою дружбу с Колей, всякий раз приговаривая:
- Сходи к нему в редакцию, выпей чайка и не забудь взять мне номеров десять, чтобы мне не тратиться понапрасну.
И вот в очередной раз я сидел за столом посетителей, глядя, как мой друг ловко сочиняет небылицы. Притом для него это было необременительное занятие - Коля рассказывал мне последние анекдоты, сплетничал о главном редакторе, а в перерывах придумывал очередную сенсацию.
- Как тебе такая заметка: “Кровожадные утки атаковали местных головастиков. Общественность в шоке”. А дальше я буду писать, как несчастные лапчатые дошли до такой жизни, и затрону проблемы монетизации льгот, - откровенничал друг.
- Похвально, Колюня, но есть дела поважнее, - забежала в кабинет секретарша.
Честно сказать, эта особа совсем не справляется со своими профессиональными обязанностями, но очень нравится главному редактору, отчего она ещё здесь работает. Увидев меня, девушку прищурилась и ехидно спросила:
- А ты, шляпа, всё по-прежнему мечтаешь стать великим писателем?
- Да, мечтаю! - гордо ответил я.
- И как успехи?
- Я на пути к совершенству.
- Лучше бы ты брал пример со своего друга, к которому у меня срочное дело, - девушка окончательно потеряла ко мне интерес и стала тараторить Коле его новое задание.
В совершенно авральной обстановке моему другу предстояло заполнить в общей сложности целую газетную страницу достаточно мелким шрифтом.
- Главный что-то напутал, а номер скоро в печать выходит, вот он и направил к тебе. Ты не волнуйся, я принесла тебе три “утки”, сочинишь ещё две статейки, а мы потом растащим их по разным углам газеты, чтобы было не так заметно, что всё это ересь.
- Хорошо, желательно возле рекламных объявлений, чтобы невнимательные читатели даже не прочитали, а то получится как в прошлый раз, - вздохнул Коля.
В предыдущем номере талантливый выдумщик так разошёлся, что стал писать о философии Канта, применяя её к Жириновскому. В результате он пришёл к выводу, что Владимир Вольфович - дальний родственник всех немцев и, следовательно, фашист по натуре. Слава Богу, что лидер ЛДПР не читает жёлтую прессу, ведь в противном случае Коля бы уже утонул в апельсиновом соке.
- Ну, приступим! - сказал друг и меланхолично посмотрел на меня.
Минут пять мы говорили о жизни, затем мужчина дёрнулся и стал барабанить по клавиатуре.
- Так, те три “утки” я уже разлил на три четверти обозначенного объёма, осталось лишь придумать ещё две отсебятины.
Я был поражён такой скоростью мысли и рук, решив, что к старости у Коли будет ревматизм, артрит и иже с ними, и проведёт он её, выйдя на заслуженный отдых, в сумасшедшем доме, ибо не сможет жить без выдумки.
- Скажи, а есть ли жизнь на Марсе? - вдруг спросил он меня.
- Понимаешь, мне трудно судить, но если мне не изменяет память…
- А кто лучше китайцы или корейцы? - Коля перебил меня, так и не дав возможность проявить своё остроумие и красноречие.
- Ну, если учесть, что последние едят собак, то…
- А тебе когда-нибудь хотелось стать женщиной?
- Вообще-то следует внимательно рассмотреть…
- Спасибо, ты мне помог! А теперь послушай мою новую заметку: “Группа китайцев, мечтающих сменить пол на противоположный, на днях залезла в секретные правительственные сети, из которых узнали страшную государственную тайну. Вот уже 15 лет на Марсе существует корейская колония, где вероломные собакоеды строят коварные планы по уничтожению всех Бобиков нашей планеты. Общественность в шоке”.
- А тебе не кажется, что люди и события никак не связаны друг с другом? - спросил я.
- Родной, а ты спроси у своей жены, которая заставляет таскать тебя по десять номеров нашей “желтухи”, отчего ей так нравится наша газета. И она ответит тебе, что здесь нет банальных фактов, аргументированных статей и прочей скукотищи. Больше импровизации - запомни это правильно на всю жизнь, если вдруг решишь зарабатывать деньги, а не мечтать стать великим писателем. Кстати, вторая заметка будет о тебе.
Я насторожился. Зная буйный нрав Коли, мне сразу привиделась такая статейка: “Зеленокожее членистоногое с усиками вот уже десять лет отчаянно штурмует издательства столицы нашей необъятной Родины. На днях это существо забралось в редакцию довольно известного человека и насмерть загрызло его, требуя опубликовать свою рукопись. Общественность в шоке”.
- Может, не надо? - робко спросил я.
- Глупый, я же прославлю тебя! Сначала печатным словом, а потом возьму интервью и покажу по местному телевидению. Начнут на улице узнавать, автографы просить, а затем сами издатели начнут умолять, чтобы ты дал почитать им свои работы.
По натуре я человек не тщеславный и ужасно правдолюбивый, поэтому с чувством тряхнул головой и произнёс:
- Нет, не этим путём мы пойдём!
- Зря, а ведь у меня уже родилась гениальная статья. Вот, слушай: “Ваш покорный слуга просит внимания и тишины. Сегодня я напишу об уникальном человеке, моём друге, который всю свою сознательную жизнь завидовал мне и однажды решился на преступление. Ввиду полно отсутствия творческого таланта, отчаявшийся мужчина загипнотизировал меня, вскрыл черепную коробку и произвёл обмен головного мозга. В настоящее время я - это не я. Общественность в шоке”.
- Бред! - вскричал я и выбежал из кабинета.
- Эй, а как же та кипа газет, которую я приберёг для твоей жены? - слышалось у меня за спиной.
- Что, опять какую-то глупость написал? - поинтересовалась женщина в коридоре.
Я вкратце рассказал небылицу, от которой незнакомка повеселела и, хихикая, указала на газетную вырезку на стене, расположенную в рамочке. Название статьи было оригинально: “Арканзаские филателисты”, притом что в тексте ниже ни слова не было сказано, ни об американском штате, ни о коллекционерах разных мастей.
- Это ещё ничего, а первоначальное название было: “Техасские сифилитики”, но главный редактор зарубил его, чтобы никто не подумал, что статья о Джордже Буше-младшем, - прыснула дама.
Я тоже засмеялся, ведь этот бред повесили под стекло, следовательно, это настоящий шедевр, и нечего обижаться на Колю. Кстати, он уже стоял за моей спиной и виновато протягивал старые номера газеты. Я молча принял их из его рук и крепко обнял, понимая, что живу в эпоху великого графомана, выдумщика и просто хорошего человека Колюни.

Как-то раз по долгу службы я проезжал мимо маленького поселения, где жили мои дальние родственники. Откровенно говоря, я даже и не знал их точного местонахождения, но время было позднее, поэтому решено было остаться на ночлег. Конечно, это не совсем культурно - свалиться как снег на голову, но мне было боязно оставаться в гостях у малознакомых людей. К тому же, хитрые селяне обязательно бы попросили денег, а ночью ещё бы обокрали для лучшего пополнения бюджета. По крайней мере, такие мысли пришли в голову моему товарищу, с которым мы и забрели в такую глушь.
Оказывается, все эти годы деревенские родственники жили всё там же, но далеко не в ажуре, как я предполагал. Они постоянно ругались с соседями и ссорились между собой, правда, потом мирились, так как прекрасно знали, что у них нет другого варианта.
- А ты уверен, что они нас пустят на ночлег? - спросил мой товарищ.
- Спрашиваешь! Да ведь мы же родственники, - усмехнулся я и стал колотить по калитке.
Потом всё же осмелился и стал открывать её. Беспечные селяне не запирались на ночь, собаки у них, как оказалось позже, не было, поэтому мы хоть и с ужасающим скрипом, но всё же зашли во двор.
- Ты кто? - дружелюбно спросил мужчина, размахивая передо мной вилами.
- Олег! - представился я.
- Нет, Олег - это я.
- Значит, мы тёзки!
- Дурак, что ли? Какой я тебе тёзка? Меня Олегом зовут.
Поняв, что деревенский образ жизни не самым лучшим образом отразился на интеллектуальных способностях родственника, я попросил выйти на улицу хозяйку дома, чтобы прояснить ситуацию.
- А ты её хахаль? - насторожился тёзка.
- Дело в том, что я ваш родственник. Дальний, конечно, но не настолько, чтобы состоять в интимных отношениях с вашей женой.
- А чего это ты мне выкаешь?
- Извините, плохое воспитание.
- В школе, небось, хорошо учился? У, проклятый! - тёзка замахнулся на меня вилами, но на моё счастье на пороге появилась женщина, которая тут же меня узнала:
-Ой, как я рада вас видеть!
Я был немного удивлён, ведь в сумерках невозможно рассмотреть незваного гостя, но потом решил, что не время рассуждать, тем более, что тёзка с вилами смотрелся на редкость агрессивно.
- Вы ведь раньше вели “Большую стирку”, потом “Пять вечеров”, а сейчас “Пусть говорят”. Андрюша, это ты?
Если честно, меня ещё никто в жизни не путал с Малаховым и уж тем более не называл Андрюшей. Да, в запале страстей любовницы не раз ошибались с именем и твердили: “Вова, я тебя люблю” или “Мне хорошо с тобой, Гиви!”, но Андрюша - это уже чересчур.
- Нет, его зовут тёзка! - подал голос Олег.
- Извините, а можно мы зайдём? - вдруг заговорил мой товарищ.
Селяне не сразу поняли, кто это говорит из темноты, и мы мигом прошмыгнули в дом. Не буду описывать скромного деревенского убранства, так как не хотелось бы пугать подрастающее поколение.
- Да, - присвистнул друг, - теперь мне понятно, почему молодёжь бежит из деревни. У них даже компьютера нет.
- Ровно, как и холодильника, микроволновой печи и тостера, - мрачно заметил я.
- Вы к нам заехали, чтобы передачу снимать? Знаете, сельская жизнь - это такой тяжкий труд, - завелась хозяйка, но я её оборвал и вкратце попытался объяснить, кем же я прихожусь.
- Если честно, я так и не поняла, с какого вы бока, но уже ночь на дворе, поэтому выгонять не буду.
- А завтра мы и сами уедем, - обрадовался я и тут же пошёл искать мягкое место, где бы прикорнуть часок-другой.
Мне удалось долго поспать, так как меня разбудил ужасный визг. Сначала я решил, что рачительные хозяева в честь нашего приезда режут кабана, но, отчётливо услышав человеческую речь, понял, что, скорее всего, это не животное. По крайней мере, данный кабан называл хозяйку мамой.
- Чем я хуже тебя, мама? Я хочу красные туфли! - требовал противный голос.
- Зачем же тебе туфли, тем более красные, когда ты живёшь в деревне, где даже в учительской пасутся коровы, а в кабинете есть вероятность наступить на лепёшку? - удивлялся отец.
Надо отметить, что сегодня он говорил значительно быстрее и умнее. Очевидно, с утра заправился самогоном или иной целебной жидкостью для мозгов.
- Помолчи, ты ничего не понимаешь, - резко прервала его дочь.
- Дочка, имей совесть! Мы и так в долгах, как в шелках, а тут ещё ты со своими капризами. Давай-ка, ты лучше будешь поливать огород и полоть грядки за пять рублей в день. Вот тогда за свои собственные деньги покупай, что тебе вздумается, - предложила хитрая мамаша.
- Да идите вы в <…>
Специфика воспитания детей в деревне состоит в том, что там очень тяжело уследить за появлением в лексиконе новых выражений, особенно нецензурного характера. А что поделать, когда население нещадно пьёт самогон, после чего для него закон неписан.
- Настя, ты как с родителями разговариваешь?! - воскликнул Олег.
Я бы на его месте тоже бы возмутился, но пока сидел в засаде вместе с компаньоном, который от громких криков мигом проснулся.
- Как надо, так и делаю! Другого вы не заслуживаете. Сидите днями дома и ничего не делаете. С работы возвращаетесь на обед, а потом уже никуда не идёте. Хоть бы в огороде работали, а то меня заставляете за жалкие крохи. Кстати, я согласна, только если за десять рублей в день. И только поливать, а полоть сорняки я не буду, - подытожила свою обличительную речь Настя.
- Вот так бы и сразу! - обрадовалась мама, которая всё же уговорила дочь делать оба дела за ту же сумму, к тому же с рассрочкой платежа.
- Ну, а нам пора, - тихонько проговорил я и направился к машине.
- Можете не торопиться, колёс-то всё равно нет, - меланхолично заметил мой тёзка.
Действительно, за ночь машина заметно преобразилась: колёс, фар и дворников вмиг не стало, а на капоте, очевидно, ржавым гвоздём было нацарапано крайне неприятное слово из трёх букв.
- Это они нам на что-то намекают? - сказал товарищ, указывая на испорченную машину.
- Нет, просто хотят, чтобы вы им дали денег на самогон. Знаете, это как мзда в больших городах, куда не пускают чужаков, - пояснила Настя.
Видимо, в этой деревне горячительный напиток местного производства обладал какой-то притягательной силой, ведь ради его достижения творились настоящие чудеса. Машина-то была поставлена на сигнализацию, стояла у окон и, по идее, должна была сообщить о незваных гостях. Но народные умельцы каким-то странным образом обошли все препоны и завладели чужим имуществом.
- Если дадите приличную сумму, то могут даже налить чарку, - усмехнулся Олег.
- Интересное дело! За наши деньги нас ещё и угощать будут? Ужас! - возмутился товарищ.
Однако нам всё-таки пришлось идти к местным разбойникам, которые выпотрошили из нас все деньги. Вернее, из моего друга, так как я свои деньги предусмотрительно засунул в нижнее бельё, а туда селяне заглянуть не догадались.
- Безобразие, - бесконечное количество раз повторял молодой человек, катя перед собой колёса.
Я же ограничился посильной помощью: нёс в руках фары и дворники с мученическим лицом, давая понять, что мне очень больно и обидно за командировочную машину.
- А ведь я хотел её выкупить по дешёвке… А теперь, когда над ней надругались, такого желания уже не возникает.
- Да ладно! Предприятие её отремонтирует, тут ты и нарисуешься, - успокоил я друга, и мы сели в машину, которая упорно не хотела двигаться с места.
- Они, наверное, ещё и бензин слили, - предположила Настя, держа в руках канистру.
- Ой, деточка, ты хочешь дать нам горючего? - обрадовался товарищ.
- Вообще-то продать, - усмехнулась моя дальняя родственница.
- Но у нас совсем нет денег.
- А вот и нет! У дяди Олега в трусах заначка, я сама лично подсматривала в щёлочку, когда он в туалет заходил.
- И не стыдно? - возмутился я.
- А что тут такого? У нас же сортир деревянный, поэтому с улицы всё видно.
Словом, отдав все деньги, спрятанные в интимном месте, мы получили канистру с нашим же бензином и мигом рванули из этой деревушки.
- Ну и ну, - только и смог сказать друг.
- Они меня так обидели, что на Новый год я не пошлю им даже открытки, - сурово заявил я.
Слава Богу, у меня была ещё одна заначка, за которую мы потом и влачили своё жалкое существование в течение следующей недели.

Все вы, конечно, знаете моего брата Дейла как очень умного и деликатного человека. Но сейчас я хочу раскрыть вам его истинное лицо.
Когда мы были юношами, я был озабочен проблемой взаимоотношений между людьми. Более того, однажды я решился написать трактат и вскоре понял, что это будет шедевр. Но тяжёлая болезнь свинка (паротит) заставила меня слечь в постель. Когда же я поправился, то обнаружил, что черновик украден. А через некоторое время во всём мире узнали о гениальной Дейле Карнеги, который доходчиво объяснил людям, как же счастливо жить вместе.

Помирились мы только после того, как о нас сняли документальный фильм “Чип и Дейл спешат на помощь”. Но потом злые телевизионщики заменили нас бурундуками и превратили поучительную ленту в мультфильм для детей.
Долгое время я безуспешно пытался написать продолжение своей книги, которую украл у меня брат, но в голову ни шло ничего светлого. И тогда пришлось написать правду…
Представляю вам основные тезисы с комментариями моей так и неопубликованной книги.

“Больше всего человека раздражает чужая радость”.
Помнится, когда мой брат-воришка спросил меня, рад ли я за него, то я честно ответил: “Нет!”. Действительно, с чего мне быть довольным, когда мою рукопись украли, и вся слава досталась брату, который на протяжении двух десятилетий глубокомысленно ковырялся в носу.

“Если хотите разозлить человека, то говорите как можно спокойнее”.
Я помню, как мой классный руководитель пытался заставить меня петь гимн американского народа. Но вместо того, чтобы кричать, что я коммунист и не желаю восхвалять капиталистических свиней, я лишь тихонько стал насвистывать Интернационал. В результате учителя хватил сердечный приступ, и больше я его не видел.

“Самое важное - уметь отличить важное от срочного. Если этого не удаётся сделать, то следует поторопиться, так как впереди вас ждут важные дела”.
Думаю, тут и всё так понятно. Если нет, то поторопитесь и перечитайте пару раз.

“Если продавец товара советует вам следующее: “Для того чтобы открыть эту банку, предварительно изучите инструкцию, которая находится внутри её”, то подумайте о чём-либо приятном и найдите свой янь. Если не можете его нащупать, то попробуйте обнаружить инь. Если и его нет, то достаньте руки из трусов и сделайте вид, что вы ищете кошелёк в интимном месте”.
Хотелось бы что-нибудь добавить, но думаю, что это будет излишне.

“Индийское кино - та же порнография, ведь конец всегда известен. Людей интересует лишь, как они будут извращаться на этот раз”.
Это утверждение справедливо лишь в том случае, когда вы не являетесь поклонником данной кинопродукции. В противном случае вы будете утверждать, что порнография значительно лучше.

“Если незнакомый человек на улице назвал вас дураком, то не обижайтесь и посмотрите на себя в зеркало. Первое впечатление, как правило, оказывается верным”.
Аналогичный случай был со мной на Гавайях, где я на пляже был почему-то один одет в дублёнку с меховым воротником.

“Улыбайтесь - врагов это раздражает!”
Только при этом надо учитывать тот факт, что враги могут оказаться сильнее вас и лишить ротовую полость всех зубов. В таком случае придётся приобрести вставную челюсть и класть её на ночь в стаканчик в специальный раствор. По себе знаю, улыбчивые вы мои.

“Если вам очень хочется денег, но нет желания их заработать, то следует молиться три раза в день, купить непрозрачный чулок и китайскую воздушку, а потом отправиться грабить банк”.
Надеюсь, официальные власти не сочтут это высказывание за пропаганду насилия и безопасного секса. Здесь скрыт тайный смысл.

“Если у вас постоянно перхоть, а голову вы моете каждый день, но это не помогает, то попробуйте не мыть голову. Тогда перхоть будет крупнозернистой, теперь её можно будет использовать в качестве приправы”.
Главное, предварительно рассчитать всё с экономической точки зрения, что предприятие было действительно рентабельно. В противном случае не стоит понапрасну тратит драгоценную перхоть.

“Если люди, которые вас окружают, не понимают вас, то не пейте, не рассказывайте об анизотропной фильтрации с учащённым трилинейным эффектом расплывчатых текстур и не разговаривайте с китайцами”.
Не знаю как вам, но мне это помогло. По крайней мере, так говорят врачи.

“Если у вас растут рога на голове, проверьте, нет ли у вас копыт на конечностях. Может оказаться, что вы просто олень”.
Возможно, даже северный, а это большая удача.

В народе есть много анекдотов о злой, противной жене и её маме, монстре по имени тёща. Зато русская нация с удовольствием воспевает настоящих друзей, с которыми можно сходить на рыбалку, выпить пиво в бане и развлечься на конспиративной квартире. Стыдно признаться, но я не верю в искренность дружбы. Возможно, всему виной мой друг, который при первой же встрече заявил:
- Парень, у тебя такое невинное лицо, что при желании ты можешь прикидываться овцой, шлангом и девственником одновременно.
Конечно, я попытался сделать оскорблённый вид и заявить, что в свои двадцать с хвостиком девственником не являюсь, но он сразу же перевёл разговор в нужное русло.
- Давай на чистоту! Хочешь быть красивым, умным и богатым?
Вообще-то это мои три самых заветных желания, которые я всегда загадываю, когда вижу падающую звезду, сажусь между двумя людьми с одинаковыми именами и выполняю прочие дурацкие рекомендации знакомых. Однако красотой я не обладаю, ума так и не набрался, а о богатстве остаётся только мечтать. Словом, когда совершенно незнакомый мне человек задал такой вопрос, я сразу подумал, что это или тот самый джинн, который исполняет желания, или одно из двух.
- По глазам вижу, что хочешь, - не дожидаясь ответа, молодой мужчина стал рассказывать мне о своём плане.
Оказывается, в свои двадцать с приличным хвостом он, как ему казалось, постиг смысл жизни.
- Начинать надо с конца, - заявил он.
- Не понял, - признался я.
- Смотри, каждый думает, что, обладая красивой внешностью, он имеет больше шансов попасть на престижную работу. Там, естественно, он с годами умнеет, а затем уж и богатеет. Но всё это ерунда! Когда у тебя есть деньги, но всегда можно внушить другим, что ты умный.
- Ну, а как же красота? - удивился я.
- Пластическая хирургия, фитнесс-залы, дорогостоящие зубные клиники - там можно оставить половину состояния, но выйти совсем другим человеком.
Такая философия шла вразрез с теми нравоучениями, которые я всегда слышал от старших.
- Надо учиться, слушать умных людей, набираться знаний, накапливать деньги, - все так говорили, однако богаче от этого не становились.
- Слушай, а где ты найдёшь деньги? И при чём тут я? Если ты всё продумал, то чего же не сидишь в шезлонге где-нибудь на Канарских островах? - резонно заметил я.
- Внешность, мой юный друг, внешность. Скажи, только честно, кого я тебе напоминаю.
Я внимательно посмотрел на нового знакомого. Это была смесь кота Базилио и типичной сволочи, которая так часто встречается среди людей власть предержащих. Чтобы не сильно травмировать психику уже немолодого человека, а также не обострять отношения, я мягко сказал:
- Я бы не стал тебе всецело доверять.
-Иными словами, я сволочь, пройдоха и шарлатан, - выпалил он.
- Я так не говорил!
- Но ведь подумал! Ладно тебе, мне самому несильно нравится своя внешность, ведь она слишком отражает мою сущность. Да, я хочу разбогатеть на чужой счёт, не прилагая при этом особых усилий. Но, в конце концов, я же не виноват, что родился в это стране, где об этом мечтает каждый. Если бы я жил в Америке, то и мечта бы была американская - быть маленьким человеком, а с годами добиться успеха. А уж коли застрял в России, то нечего строить из себя святого. Вот ты, такой вежливый, многого добился?
- Вообще-то мне нет и тридцати, поэтому торопиться некуда, - начал я, но новый знакомый лишь презрительно улыбнулся.
- Родной, да с твоей внешностью я бы разбогател за неделю. Короче, беру тебя в дело на равных условиях: идеи мои - исполнение твоё. Согласен?
- Минуточку! То есть ты придумаешь хитрую аферу, а мне потом придётся в тюрьму садиться? - возмутился я.
- Глупенький, как говорил уважаемый мною Остап Бендер, Уголовный Кодекс надо чтить. Да-да, именно с большой буквы и с придыханием в голосе, иначе можно скатиться до банального грабежа и мелкого мошенничества. Согласись, что для будущего уважаемого человека это недопустимо. Я, например, собираюсь стать диктатором в какой-нибудь банановой республике, тебе же подойдёт кресло президента в демократической стране. Только не выбирай Россию - здесь можно только воровать, а жить надо на Западе. Что ты предпочитаешь? Бельгия, Нидерланды, Франция?
- Да, мечтательности тебе не занимать. Но из всего этого я лишь понял, что ты хочешь не работать и разбогатеть, при этом не угодить за решётку. А что ты конкретно предлагаешь? - в тот день я был не намерен рассуждать о посте президента, находясь в стоптанных башмаках.
- Скажи, у тебя широкий круг знакомых? Среди них есть богатые и влиятельные?
Я отрицательно покачал головой. Действительно, откуда у простого смертного могут быть связи с людьми, которые кушают на завтрак бутерброды с красной икрой.
- А где ты работаешь?
- На частном предприятии.
- К чему такая скрытность? У него название-то есть?
- Да, “Навоз”, - стыдливо сказал я.
- И чем, прошу прощения за нескромный вопрос, вы занимаетесь? Неужели навозом? - рассмеялся новый знакомый.
Тут я не выдержал и выпалил:
- А ты кто такой? Голодранец с замашками великого комбинатора? Что ты можешь, кроме как языком молоть?
Мужчина жестом приказал мне замолчать, после чего достал из кармана увесистую пачку денег и протянул её мне со словами:
- Я нигде не работаю, а это мой доход в самый неприбыльный месяц. Пересчитай, чтобы ты проникся всей душой и больше не сомневался во мне.
Пересчитав, я нашёл сумму преизрядной для простого смертного и попытался вернуть деньги обратно, но новый знакомый сказал:
- Это тебе аванс, чтобы не подумал, что я тебя собираюсь надурить. Ну, так чем же ты занимаешься на этой фирме? Ты не похож на производителя навоза, скорее, конторский работник.
- Верно, - сказал я и добавил, - если быть точнее, то помощник бухгалтера. Он у нас всего один, поэтому нелепо называть его главным. К тому же, зарплата у него не ахти, а у меня и подавно. Зато и работы не так много, плюс родственники помогают. Короче, жить кое-как можно.
- Кое-как - это уже не жизнь, а существование. Если хочешь и дальше его влачить, то прячь деньги в карман и забудь о нашей встречи. Обо мне не волнуйся - рано или поздно ты услышишь по мировым новостям, что в Сальвадоре или Гватемале к власти пришёл выходец из России.
- Да ладно тебе! Кстати, как тебя зовут? - спросил я.
- Не имеет значения, так как к делу это не относится. Если же ты хочешь навести обо мне справки, то прошу, - с этими словами он протянул мне сразу три паспорта нового образца.
- Никогда не видел таких мастерски сделанных фальшивок, - протянул я.
Если бы ни одна и та же фотография на трёх документах, никто бы и не догадался, что это подложные паспорта. Всё остальное было разным: серия, номер, дата и место рождения, а также ФИО.
- Я же уже говорил, что Уголовный Кодекс надо чтить. За подделку документов такого значения по головке не погладят, поэтому впредь попрошу не подозревать меня в таких уголовно наказуемых деяниях. Все документы настоящие, поэтому можешь обращаться ко мне как угодно. Андрей, Валера, Иван - что больше нравится?
- Вообще-то меня самого зовут Ваней, - беспомощно пролепетал я.
- А, ну, тогда мы с тобой тёзки, - усмехнулся новоявленный Иван и запрятал документы обратно.
- Слушай, а как…
- Много будешь знать - скоро состаришься, - не дал договорить мне мужчина и настоятельно порекомендовал, - скорее иди в центральный магазин и потрать деньги на приличную одежду. А то ведь если жена найдёт, то заберёт и всё на себя потратит. На сегодня всё!
- А как мне с тобой связаться?
- Не волнуйся, за тобой придут, - пошутил Иван и скрылся за поворотом.
Всего минуту я размышлял о том, что попал в грязный водоворот событий, которые могут отразиться штампом о судимости в моём паспорте, но деньги так заманчиво шелестели в кармане… Словом, совесть была задушена алчностью.
Одевшись с иголочки, я с удивлением обнаружил, что у меня ещё есть деньги на ресторан и, возможно, куртизанку. Не подумайте, что я когда-то прибегал к их услугам, но когда карман оттягивают шальные деньги, хочется поскорее от них избавиться.
- Интересно, а как я всем объясню столь резкую метаморфозу во внешнем виде? - размышлял я, замечая на себе вожделенные взгляды аппетитных красавиц.
Да, Иван был прав, когда говорил, что начинать надо с конца. Ведь всё это время я одевался скромно, отчего даже собственная жена старалась отводить взгляд и не держать меня за руку, чтобы посторонние не заподозрили её в супружеской связи со мной.
- А чего ты вслух-то думаешь? Насмотрелся зарубежных сериалов, где они не от большого ума разговаривают сами с собой? Как старший товарищ прошу тебя в скором времени искоренить сию пагубную привычку, - раздалось у меня за спиной.
Это был Иван с букетом цветов, коробкой ассорти и бутылкой шампанского.
- Я же должен познакомиться с супругой своего компаньона и по возможности увести её, - подмигнул он мне и показал язык.
- Я вижу у тебя сегодня игривое настроение. И ты явно не намерен оставлять меня в покое, - сурово заметил я, не понимая его радости.
- Дружочек, мы ведь с тобой в скором времени нещадно разбогатеем. Скажи, зачем тебе старая жена, когда за тобой в буквальном смысле будут ходить толпы девушек? Они будут мечтать повеситься на твоей шее, вот увидишь.
- И что ты мне предлагаешь? К чему эти приготовления?
- Всё просто! Я знакомлюсь с твоей женой, представляясь коллегой. Потом, как в плохом анекдоте, ты застаёшь нас в постели и гневно требуешь убраться супруге, размахивая пистолетом.
- Но у меня нет пистолета. К тому же, я по натуре человек спокойный, поэтому вряд ли стану буянить, - засомневался я.
- Ничего, я сделаю из тебя приличного актёра, который будет плакать и смеяться попеременно. А насчёт оружия… Если сильно размахивать детской пукалкой, то эффект гарантирован. Можешь взять у соседских ребятишек, если, конечно, они нежадные.
На том и порешили. Действительно, прохвост оказался весьма галантным кавалером, поэтому очень скоро я “случайно” застал жену в постели с любовником. Разумеется, Иван предварительно предупредил меня и даже купил мне в магазине игрушек приличный пистолет, чтобы его хитроумный план не развалился, как карточный домик.
- Я убью вас обоих! - закричал я, врываясь в спальню.
Надо сказать, что друг хорошо натренировал меня, поскольку жена тут же испугалась и стала жаться к любовнику. Тот в соответствии с планом стал городить всякую чушь о реинкарнации душ и демократизации общества.
- Убирайся вон! - обратился я к жене, а потом направил дуло на товарища и сказал. - Ты умрёшь лживая тварь.
Иван одобрительно кивнул головой и незаметно от жены подмигнул мне, давая понять, что играю я просто гениально.
- Почти как молодой Смоктуновский, - шептал он мне и строил глазки.
Женщина сначала пыталась впасть в истерику, но, видя моё каменное лицо, поняла, что шутки со мной плохи.
- Может, я хотя бы чашечки с кофе уберу, - предложила она, указывая на сервиз, стоящий на спальной тумбочке.
Тут я действительно разозлился. Сколько себя помню, никогда жена не позволяла мне пить или есть за пределами кухни.
- Это только животные могут есть, где попало. А мы люди, притом чистоплотные и порядочные, - говорила она мне.
- А как же кофе в постель? Это же так романтично, - упорствовал я.
- Да, только если его приносит мужчина женщине, а ты пытаешься заставить меня выполнять эту роль. Может, мне ещё вместо тебя на работу ходить?
Теперь-то я понимал, что со мной она не испытывала тех страстных чувств, поэтому и стояла на страже порядка и чистоты в доме. Когда жена ушла, мужчина расхохотался и протянул мне чашечку кофе со словами:
- Зря ты так её! Это ведь я приготовил кофе и принёс ей в постель. Знаешь, эти женщины такие дуры!
Мне стало немного совестно, но потом я вспомнил, что жена изменила мне, а за это ей нет прощения. Чтобы я не грустил, друг предложил попрыгать на кровати.
- Знаешь, я немного вырос из этого возраста, - сопротивлялся я, но потом всё же решил попробовать.
Действительно, после того, как я избавился от жены, меня обуяли такие африканские страсти, что я, не стесняясь практически постороннего человека, стал во всё горло петь старые шлягеры.
- Полноте, сударь! - улыбнулся Иван. - Ведь самое время продавать имущество.
Далее он посвятил меня в свои дела. Оказывается, для нужд концессии необходимы внушительные средства, которые мы легко выручим за квартиру и имущество.
- Продавать надо всё, но не волнуйся, цена будет хорошая. Между прочим, я давно за тобой следил, поэтому сначала нашёл покупателя на квартиру, а, оказавшись дома, вскоре понял, что и мебель удастся пристроить.
- А как же документы? Помнится, когда выезжали соседи, то им пришлось довольно долго бегать по всяким инстанциям, чтобы получить заветный штамп, - удивился я.
- Глупенький, ты забыл, с кем имеешь дело? Да я ведь без пяти минут диктатор Эквадора! Все бумаги я всегда ношу с собой.
Действительно, довольно глупо спрашивать о каких-то листках у человека, который имеет одновременно сразу три паспорта.
- Кстати, давно хотел тебя спросить, как Остап Бендер, - хитро улыбнулся Иван.
- Спрашивай!
- Ваше политическое кредо?
- Я за Путина и против кариеса, - гордо ответил я.
- Замечательно, вы нам подходите! А это анестезия, - сказал друг и заехал мне кулаком в лицо.
Очнулся я в больничной палате, чистой и усеянной цветами. Сначала, правда, я решил, что попал в рай, но после того, как ко мне подошла медсестра с лицом недовольного носорога, я сразу понял, что это всё ещё земля.
- Ну, лопух, очнулся? - ласково сказала она и хрюкнула.
- Прошу прощения, а что случилось? - поинтересовался я.
Милая медичка подробно рассказала мне всё. Через слова она вставляла нелестный эпитет в мой адрес, но я всё же понял, что она имела в виду. Оказалось, что Андрей, Валера или Иван - типичный проходимец, который живёт за счёт таких доверчивых людей, как я. Он действительно долго наблюдал за мной и составил примерный психологический портрет.
- Диагноз прост, но суров. Перед нами дурак, - торжественно заявил он и ринулся в бой.
Документы он выправлял через нечистоплотных сотрудников соответствующих ведомств, а деньги, которые вручил мне на покупку одежды, были выручены путём совершения аналогичной сделки.
- Но зачем? - удивился я.
- А затем, - ответил вошедший представитель правоохранительных органов, - чтобы усыпить вашу бдительность. В конце концов, вы тут же потратили деньги незнакомца и даже пригласили его домой. Остальное было делом техники: оценить интерьер, соблазнить жену и уговорить вас проявить сдержанность.
- Ну, он говорил, что это на пользу концессии, - замямлил я, - в противном случае я никогда бы не позволил ему прикасаться хоть пальцем к моей жене.
- Между прочим, он делал это вовсе не пальцем, - прыснула медсестра.
- Кстати, а где моя жена? - спросил я.
- Это героическая женщина проявила себя с лучшей стороны. Она не побежала к родителям, не рискнула топиться, а просто вышла за дверь и расплакалась. На её счастье соседка-домохозяйка от нечего делать подсматривала в дверной глазок, поэтому тут же исполнила свой гражданский долг. Она позвала её к себе и стала выспрашивать. На этом бы всё и закончилось, но когда на лестничной площадке появились люди, активно выносившие вашу мебель, женщины сразу же всё поняли. Вызвали милицию, которая и скрутила негодяев. Правда, потом оказалось, что там был только один негодяя - ваш друг Иван, а все остальные были настоящими грузчиками, не ведавшими, что они совершают противоправные действия. Хотя следует отметить, что на этот раз документы были не поддельными, аферист через знакомых всё уладил и если бы не ваша жена, то сейчас вам некуда было бы возвращаться. А так мы повязали его, он во всём сознался, и сделки как не бывало.
Тут мне стало мучительно стыдно, и я не по-мужски расплакался. Это были слёзы горечи и обиды, которые невозможно было унять. Внезапно мне на плечо легко опустилась чья-то ладонь, и слух уловил до боли знакомый голос:
- Когда ты умрёшь, то по тебе даже тараканы не буду плакать. Просто унесут холодильник к соседу и даже поминать не станут. А я тебя всегда любить буду, даже не смотря на то, что ради денег ты решил продать меня.
Я поднял голову и увидел свою молодую, хорошенькую жену. Раньше я считал её лицо слишком простым, а его черты недостойными внимания, но только теперь понял, как же мне повезло.
После этого случая мы пересмотрели взгляды относительно друг друга. Теперь я одеваюсь если не шикарно, то точно уж прилично. Жена сама лично покупает мне добротные вещи, а потом нежно обнимает меня, радуясь косым завистливым взглядам других женщин. Я же с радостью готовлю кофе и приношу его жене по утрам, правда, иногда разливаю кипяток прямо в постель, но зато весь оставшийся день любимая выглядит бодрой и довольной.
Из этой истории я сделал самый главный правильный вывод: муж и жена - одно сатана.

В нашем веке одуревших от рекламы встречаешь всё больше и больше. И нередко натыкаешься на такие вот сообщения:
Водка “Ильич” - всего один стакан, и вас, батенька, всенепременно тянет совершить революцию и станцевать джигу на крейсере.

Леденцы “ЛСД” - от этих конфет просто невозможно оторваться!

Снотворное для детей и взрослых “Мышьяк и Кадмий” - прекрасное средство, чтобы успокоиться раз и навсегда.

Туалет для вашей кошки “Кот Нассан” - несколько раз мокните вашего питомца в этот приятно пахнущий цемент, и он больше никогда в жизни не будет писать, куда не следует.

Котлеты “Бутырские” - ешьте их только в приятном месте, в приятной компании с приятной атмосферой.

Свинья “Новогодняя” - пригласите эту свинью в дом, и на вашем столе ничего не останется, даже салфеток, вилок и ножей.

Аллигатор “Праздничный” - если вы устали, а гости не хотят уходить, то всего за 99 долларов и 99 центов этот аллигатор с удовольствием съест ваших гостей. Больше вас никто не будет беспокоить!

Чай “Со слоном и пургеном” - приятный аромат придаст вам ощущение силы слона, а несколько капель пургена сделает ваш взгляд более сосредоточенным, а действия - более решительными.

Пьяница “Подстольный” - если вы бросили пить, а ностальгические чувства тянут вас под стол, то всего за 150 долларов пьяница приятной наружности обматерит вас, погоняет вокруг ёлки с топором, помочится на вашу любимую кошку, вымажет лицо салатом “Оливье” из вашей тарелки, обгадит ваше вечернее платье и упадёт под стол с грацией и чувством юмора.

Газ “Веселящий” - если вам скучно и от вас ушла любимая, то всего за 15 рублей я приду к вам, наевшись гороха, и устрою феерию красок и звуков, а также доставлю много приятных моментов и запахов.

Тараканы “Воспитанные” - грамотно обученные западными дрессировщиками тараканы будут каждый день приносить вам кофе в постель, одевать белые тапочки на ноги, а в исключительных случаях ходить за вас на работу и встречаться с родственниками.

Машина “Бздюшка” - оригинальная концепция и прекрасное чувство юмора дизайнера этой машины надолго останутся в вашей памяти. Теперь вас будут останавливать ГАИшники и давать вам деньги из жалости.

Конь “Ржущий” - незаменимый в хозяйстве конь выслушает ваши проблемы, разрешит выплакаться ему в жилетку и поржёт над вашими анекдотами.

Задница “Человеческая” - для тех, кого всё время туда посылают.

Платье в горошек “Для мужчин” - если у вас серая жизнь, и никто не обращает на вас внимания, то вам стоит лишь надеть это платье, как тут же к вам появится здоровый интерес со стороны сексуальных меньшинств, участкового врача и лично Бориса Моисеева. И это правильно, ведь в этом наряде вы просто неотразимы!

Одеколон “С запахом нестираных носков” - для тех, кому надоело постоянное внимание людей, кто хочет побыть наедине с самим собой.

Мужской набор “Не хочу в армию” - сюда входят: накладной бюст 3-его размера и бюстгальтер сверху, эротическое нижнее бельё с изображением Бориса Моисеева на самом интимном месте, помада красная, тени синие, румяна чёрные. Дополнительно можно приобрести всего за 57 долларов и 48 центов средства для удаления волос на ногах, руках, щёках, подмышечных впадинах, лобке и средства для ухода за кожей на шее и пятках.

Товары для садистов и прочих извращенцев:

Ваучер “Чубайский” - для людей, отличающихся особой жестокостью и беспощадностью.
Способ применения: связать честного человека, забрать у него деньги и дать ему в обмен ваучер, затем нагло рассмеяться ему в лицо, прихватизировать его деньги и убежать в неизвестном направлении, пообещав светлое будущее.

Мужик “Шандыбин” - секс-символ всей молодёжи теперь и в новой гигиенической упаковке.
Способ применения: поставить на огороде вместо чучела. Теперь ваш дачный участок будут обходить стороной даже люди. Птицы же от страха будут с большим усердием удобрять землю на вашем участке.

Набор полезных вещей “Приятные мелочи” - сюда входят: плети, кнуты, плоскогубцы и прочие инструменты для запугивания населения.
Способ применения: универсальность этого набора заключается в том, что использовать его можно практически всегда и везде (выбивание денег из задолжника, причём в буквальном смысле; требование зарплаты от начальника; выпроваживание надоевших гостей из дома и проч.)

Российская пресса представляет весь ассортимент печатной продукции:

“СПИД-инфо” - полнейшая информация о том, как и где можно заработать себе СПИД. Даются полные характеристики таких людей с адресами и номерами телефонов.

“МУРзилка” - газета для вашей кошки. Самые свежие кошачьи сканворды, рубрика новостей, а также эротические рассказы и повести. Не откажите своей кошке в удовольствии.

“Комсомольская правда” - разоблачительная газета, где приводятся все злодеяния, которые совершили недобросовестные комсомольцы, пионеры и октябрята за время существования Советской власти. Каждую неделю разыгрываются смертные казни и ссылки. Вся правда о Ленине, Сталине и Мао Цзе (Пер)Дуне.

“Из рук в руки” - газеты о способах передачи бытового сифилиса и триппера. Передаются только по рукам. Стерильно.

“7 дней” - газета, из которой вы можете узнать количество дней на этой неделе.

Отпуск в нашей семье - это ответственное мероприятие, к которому мы готовимся весь год. Сначала родители договариваются на работе, чтобы их отпуска совпали, потом отлаживают деньги, экономя на всём, а затем идёт непосредственно подготовительная часть.
- Что касается вещей - бери только самое необходимое, но помни, что мне нельзя нести тяжести. Максимум - 10 кг на человека. Итого: 30 кг. Ясно? - очередной раз сказал папа.
Дело в том, что каждый год он говорит это, но в результате мы набираем приличное число чемоданов, сумок и баулов, которые потом тащим и проклинаем всё на свете.
- А сколько брать денег, дорогой?
- Всё просто! Едем на 10 дней, нас трое, поэтому берём с собой пять тысяч рублей.
- Так мало? - удивилась мама.
Это было, так сказать, риторическое удивление, поскольку папа регулярно называет эту цифру, а мама пытается увеличить её хотя бы в два раза.
- Наоборот, много! Смотри: три билета на концерт исполнителя средней руки обойдётся примерно в тысячу. Но мне никто из них не нравится, поэтому в знак солидарности с семьёй мы будем ходить через раз.
- Почему же если ты не хочешь, то и другие не должны? - тут голос подал я, заранее зная ответ:
- А вы, молодой человек, вообще едете лишь из-за того, что у меня очень доброе сердце. В вашем возрасте пора бы уже, наконец, обзавестись семьёй и ездить с ней на море.
Лично я не считаю, что 27 лет - это достаточно ранний возраст для вступления в брак и создания семьи. По крайней мере, мои знакомые женатики откровенно мне завидуют.
- Родной, может, всё-таки, возьмём 10 тысяч? - предложила мама.
Папа мученически вздохнул и пустился в объяснения:
- Дорогая, как я буду смотреть в глаза подчинённым, которые за три месяца не зарабатывают такой суммы? В конце концов, это неэтично.
Ещё несколько лет назад папа уговорил начальника повысить ему зарплату за счёт работников его участка финансовой службы.
- А как они на это посмотрят? - удивился тогда шеф.
- Не волнуйтесь, они всё поймут. Их у меня всего три человека, поэтому снизьте им зарплату на треть, а потом переведите на мой счёт. Можете оформить как ежемесячную премию, я буду не против.
В первый же месяц работники с удивлением обнаружили, что денег стало меньше и тут же обратились к моему папе:
- А у вас тоже меньше стало?
- Нет, у меня всё в порядке. Знаете, мне кажется, что справедливость, наконец, восторжествовала.
В глубине души папа чувствовал за собой вину, поэтому сейчас решил не шиковать на отдыхе.
Дорога предстояла длинная: сначала три часа на машине до ж/д вокзала, а потом почти целый день на поезде.
- Ничего, у нас целое купе, поэтому можем веселиться до упаду, - сказал папа и через пять минут захрапел.
Я попытался включить радио, для чего пришлось раскорячиться, наступить на живот спящего папы и хрюкнуть, чтобы не потерять равновесие, но тумблер был сломан. Тогда, включив яркий свет, я достал взятые из дома сканворды, чтобы хоть как-то развлечься. Уже через полчаса свет погас, и мне пришлось ворочаться на неудобном купейном одре.
- Это тебе ещё повезло, что внизу лежишь, - сказала мама, пытавшаяся заснуть на верхней полке.
Она, как и я, долго елозила по постели, проклиная министра путей сообщения (или как называется человек, которого надо бить розгам за такие поезда?). Очень хотелось бы написать, что ночь пролетела незаметно, однако на самом деле всё было не так радужно.
- Мама, а почему Бобик скребёт дверь? - доносилось из соседнего купе.
- Наверное, сынок, он хочет в туалет, - отвечал женский голос.
- Может, его сводить туда, а то ведь до утра не дотерпит…
- Проводница сказала, что мы находимся в санитарной зоне, поэтому туалет перекрыт. Объясни Бобику, что придётся ждать.
- Мама, а он уже всё…
Сначала я долго возмущался бессердечности людей, которые так издеваются над животными, а потом всё-таки заснул. Правда, через полчаса (как мне показалось) меня разбудил папа, как всегда бодрый, свежий и полный сил.
- Ох, в этом поезде совершенно невозможно спать! Всю ночь не сомкнул глаз, - пожаловался он.
Мы с мамой тяжело вздохнули, поскольку на протяжении долгих часов слышали ужасающий храп папы, который, оказывается, не спал. Удивительная способность главы семейства спать в любом положении меня всегда восхищала, но всего моего усердия не хватало, чтобы научиться этому великому дару.
- Русская водка, французское шампанское, немецкое пиво, - шла по коридору продавщица, разносившая горячительные напитки.
Вам может показаться странным, что она предлагала их ранним утром, однако по шуму, доносившемуся из обоих концов вагона, стало ясно, что люди охотно приобретали заветные бутылочки.
-А почему у вас пиво мочой отдаёт? - спросил мужчина, сделав пару глубоких глотков.
- А мы туда мочимся, гражданин. Купили пойло, так не мешайте другим. Ишь, развелось тут алкоголиков, - сурово сказала некогда милая продавщица.
Сойдя с перрона, мы встретили презабавного типа. Если вы хотя бы раз бывали в Сочи, то должны знать нрав местных жителей, которые искренне полагают, что приезжие туристы отличаются тугим кошельком и отсутствием мозгов.
- Ну, куда вам надо? - спросил мужчина средних лет, который постоянно моргал и облизывал сухие губы в предвкушении денег.
Мы покорно назвали свой санаторий и пошли подальше от таксиста.
- Это рвачи, хваты местного разлива, которые хотят нас наколоть, - рассудительно сообщил нам папа.
- Эй, вы куда? За 200 рублей домчу как миленьких.
- 70, - не моргнув глазом, сообщил папа.
- Как?
- Молча. Мы уже десять лет ездим сюда, поэтому я знаю, что говорю.
- Но как же инфляция, отсутствие стабильности в стране, геополитическая обстановка, война в Ираке? - начал гнусавить таксист.
- 70, - стоял на своём папа.
- Да я себе ухо откушу, если вас кто-нибудь довезёт за такую цену.
- Тоже мне, Майк Тайсон нашёлся, - усмехнулся папа и продолжил, - можешь откусить себе палец, так как через пять минут я уже буду сидеть в машине.
- Хорошо, положим, 200 - это чересчур, но 150 - это же нормально.
Мы поспешили прочь от надоедливого шофёра, который кричал нам вслед:
- Чтобы вам пусто было, ни дна и ни покрышки, жадные гадины.
Вообще-то так начиналось каждое наше прибытие на курорт, поэтому мы лишь мило рассмеялись, радуясь постоянству реакции людей.
- Это ещё ничего, а вот когда мы были молодыми, - начал папа.
- И чушь прекрасную несли, - продолжила мама.
Тут они стали рассказывать мне историю, которую я знал с пятилетнего возраста. Очень давно мои родители были молодыми и красивыми. К таксисту подходил папа и спрашивал цену, затем отходил в сторону. Лишнего веса у мамы не наблюдалось, поэтому она брела тяжёлой поступью к этому же шофёру, обвешанная всеми сумками. Тот, видя мучения дамы, тут же снижал цену в два раза. Тогда мам лихо свистела, и на сцене появлялся папа, который, мило улыбаясь, протягивал купюру. Так длилось до тех пор, пока родители были миниатюрны и легки на подъём. С годами же выполнять этот трюк было всё труднее, поэтому на этот раз мы поехали за 120 рублей.
- Представляете, какая экономия? - радовался папа.
Мы кивали головами и хвалили отца за его холодный и расчётливый ум. Рассчитывался папа уже после того, как шофёр доставал из багажника сумки, поэтому вместо полагающихся 120, он отдал только сотню.
-Вообще-то я хотел за 70, но такой купюры не существует, - виновато улыбаясь, проговорил он и показал язык раздосадованному мужчине.
В этот санаторий мы ездим с незапамятных времён, поэтому там я знал абсолютно всё. Моим родителям больше всего нравилось именно то, что там собирается соответствующий контингент.
- Вот видишь, мальчик пошёл - такой же худенький, как и ты, - говорила мне обрадованная мама.
Эту реплику она отпускала при каждом удобном случае на протяжении семи лет как минимум.
- Ого, вот это зад! Похоже, что у неё целлюлит ещё больше, чем у тебя, - кричал во всё горло папа, указывая на дородную тётку.
Я тоже не оставался в долгу:
- Папа, а я видел мужика, у которого мамон ещё больше твоего. Это был настоящий пузан!
Словом, в этом санатории была непринуждённая атмосфера парада уродов, цирка инвалидов и торжества ущербных. За соседним столиком громко чавкала туша женского рода, чуть поодаль - дистрофик с грустными глазами, а в дальнем углу расположился самый натуральный дебил.
- Смотри, какое у мальчика косоглазие, - сказала мне мама, увидев его впервые.
Подойдя ближе, мы увидели, как это дитя упало на пол, стало произносить что-то нечленораздельное и пускать пузыри. Пожалуй, это хоть как-то взбудоражило меня, ведь больше в этом санатории развлечений не было.
Всё было как обычно: регистрация, осмотр номера, прохождение медкомиссии…
- Вино не пейте, с женщинами не знакомьтесь, животных с рук не кормите, - наставлял нас инструктор в день прибытия.
В этом санатории водились белки - гордость и достопримечательность, отчего путёвка стояла на 30% дороже остальных санаториев.
- А как же белки? - расстроилась мама.
- Они стали дикие, могут напасть и искусать до полусмерти.
Надо отметить, что мама всё же втихаря подбрасывала орешки животным, которые охотно подбирали их и тут же зарывали в землю.
- А откуда у тебя орехи? - спросил папа.
- Отсюда, - сказала мама, указывая на припрятанные какой-то белкой орехи.
- То есть ты кормишь одну белку за счёт другой?
- Да ладно вам! - отмахнулась мама. - Мы сегодня на концерт пойдём?
- А кто там выступает? - меланхолично поинтересовался глава семейства, судорожно придумывая отговорку, чтобы не тратить деньги.
- Группа “Свистящие” с новым альбомом “Свистни в ухо”.
- Ой, я их терпеть не могу. Не пойдём!
- А завтра группа “Хряк”.
- А это кто такие?
- Ну, те, которые поют песню “Буль”.
- Так они же голубые.
- Нет, там только один был, но он уже ушёл. А беленький - нормальный парень.
Словом, мама всё-таки удалось раскрутить папу на четыре концерта, что сильно испортило его настроение.
- Сколько с нас? - поинтересовалась мама после получасового отбора билетов.
Она хотела взять именно девятый ряд и посередине, притом на все концерты сразу, и заставляла пожилую билетёршу с ревматизмом копаться в бесцветных бумажках.
- 4 рубля 50 копеек, - торжественно сообщила она.
Папа покорно достал пятак и поинтересовался:
- У вас сдача будет?
Билетёрша рассмеялась, очевидно, решив, что у мужчины прекрасное чувство юмора.
- Я имею в виду 4 тысячи и 500 рублей.
Папе явно сделалось нехорошо: в груди что-то заклокотало, а изо рта вырвался сдавленный крик. Примерно так кричат глухонемые мужчины, если им ударить в пах ногой.
- Дорогой, доставай деньги, а то очередь начинает волноваться.
- А почему 500? - плаксиво поинтересовался отец.
- Ну, у группы “Хряк” будет живой звук, никакой фанеры, - пояснила билетёрша.
- Они же голубые!
- Но талантливые.
В самых расстроенных чувствах папа еле дошёл до номера и рухнул в кровать.
- Это акклиматизация, - пояснила мама, указывая на судорожные подёргивания массивного тела.
Мне отчего-то показалось, что глава семейства рыдал в подушку, но, скорее всего, мама была права - акклиматизация страшная штука.
Дни тянулись очень медленно, отчего настроение делалось паршивым. Распорядок дня был таков: завтра - обед - ужин. В перерывах между приёмами пищи мы ходили на пляж, читали глупые книжки и спали.
В первый же день папа повёл нас в маленький ларёк и, оправившись после нелёгких трат на концертные билеты, волевым голосом заявил:
- Выбирайте каждый по две книге.
- Зачем? - удивились мы.
- Всего получится 6 книг по 50 рублей, итого 300 рублей. Поскольку мы все будем их читать, то надо делить на 3. Получается, что реально мы сэкономим 200 рублей.
Я не стал вникать в такие сложные расчёты, решив, что надо воспользоваться неожиданным приступом щедрости.
- Только выбирайте книги Марьи Концовой!
- Почему? Ты же всегда говорил, что она пишет всякую дрянь, - удивилась мама.
- Вот поэтому мы и будем их читать. Хочу, чтобы вы сами убедились, что это дрянь. К тому же, мы не повезём их домой, а оставим здесь, в номере, поэтому поручаю тебе, сын, изрисовать их немецкой свастикой и советскими звёздами. Для усиления эффекта можешь нарисовать главной героине на обложке рожки и ножки, добавив матерное слово.
- Это зачем, папа?
- Чтобы ушлый обслуживающий персонал не принёс эти книги в магазин и не сдал их.
Вам может показаться, что это глупо и неоправданно, однако здешние уборщики и администраторы никогда не вызывали у меня доверия. Например, на доске объявлений я увидел следующее:
“Уважаемые жильцы, не оставляйте ценных вещей и денег в номере. Не провоцируйте наших горничных. Клептомания неизлечима”.
Номер нас достался с ремонтом и даже с ложками, вилками и электрочайником.
- Отлично! Будем кипятить воду, а потом ставить её в холодильник, чтобы вечером пить и смотреть телевизор, - обрадовался папа.
- Может, лучше купить минералки в стеклянных бутылках? - предложила мама.
- Я бы с радостью, дорогая, но мне неизвестно, где у них тут принимают тару. Не могу же я позволить местной прислуге обогащаться за наш счёт?
- Действительно, - усмехнулся я и прыгнул на кровать.
- Загорать вредно, - заявил на следующий день папа, - будем сидеть под зонтиками в тени.
Он говорил так каждый год, но слушался его только я. Мама же считала, что глупо вернуться с курорта бледной.
- Это дурной тон, оскорбление местного населения. К тому же, меня засмеют подруги, - сообщила она нам, после чего шла в другой конец пляжа, чтобы ненароком не столкнуться с нами.
Выходя из моря, я ловил на себе многочисленные взгляды отдыхающих, находившихся на берегу.
- Вот видишь, каким надо быть! У него даже бицепсы есть, - говорила мама тому дистрофику, которого я и так каждый день видел.
- Ну, ты хочешь, чтобы я таким стал? - спрашивал жирный мальчуган у своего отца.
- Смотри, ему лет тридцать, а всё с папой за ручку ходит, - хихикали симпатичные девушки.
- Интересно, а он женат? - вопрошали страшные девушки, от одного вида которых меня бросало в дрожь.
Когда же я поворачивался к ним спиной, то все разом замолкали и старались прятаться по углам.
- Что вы, не бойтесь, - улыбался я, - это не экзема!
Когда отдыхающие немного успокаивались, я подходил к какой-нибудь симпатичной девушке, гладил её по руке и продолжал:
- Это не экзема, это псориаз.
Думаю, не стоит говорить, что в санатории от меня все шарахались. Правда, меня это чрезвычайно забавляло, а вот родители всё никак не могли понять причину такого странного поведения окружающих.
- Сынок, не любят тебя девушки, - грустно замечала мама.
- Ничего, у меня такое было! Я даже думал, что останусь холостяком, но потом появилась твоя мама и призналась мне в любви, - успокаивал меня папа.
- Конечно, ведь у меня не было другого выхода. Думаешь, легко быть старой девой, когда над тобой посмеиваются все друзья и коллеги?
Неизвестно, сколько бы мы ещё обсуждали эту проблему, но к нам подкатилась тележка с едой. Еле поспевая за ней, прискакала официантка, которая стала раздавать блюда.
- О, моя любимая жареная курочка. Мы, евреи, любим кур, - сообщила мама.
Я, папа, официантка и седовласый старик за маминой спиной открыли рот и стали судорожно ловить им воздух, моментально превратившись в рыб.
- Ты же родом из Пскова! Не знал, что это оплот мирового сионизма, - протянул папа.
Дедушка за соседним столиком стал ёрзать на стуле, пытаясь поскорее уйти отсюда. Видимо, в глубине души он был нацистом.
- Мама, немедленно исправь ситуацию, иначе ты запишешь своего сына в евреи, - взмолился я.
- Да ладно вам, уже и пошутить нельзя, - громко рассмеялась мама.
Я, папа, официантка и седовласый старик облегчённо вздохнули и стали спокойно жить, зная, что моя мама не еврейка.
День отъезда мы ждали как праздника. Всё-таки наша семья относится к той категории людей, которые с нетерпением считают дни до начала отпуска, а потом с троекратным желанием мечтают поскорее убраться отсюда.
В поезде было жарко, липко и противно, что сразу же омрачило наш скорый приезд.
- Ничего, зато дома помоемся! - успокоил нас папа и тут же захрапел.
- Вот оно счастье - вернуться из тяжёлого отпуска домой, - сказала мама и стала напевать песню.
Я попытался включить радио, но, как и в прежнем поезде, тумблер был сломан, поэтому следующие пять часов мне пришлось слушать мамино мурлыканье. Но даже это не сильно меня раздражало, ведь я знал одно - скоро мы будем дома.

Как говорят мудрые люди, препятствие надо не обходить, а проходить. Думаю, самое время разобраться в семейных взаимоотношениях, чтобы положить конец бесконечным анекдотам о тёще, зяте и жене. По крайней мере, можно попытаться….
Почему мы так не любим родственников? Да потому, что они нам попадаются неправильные. Самое обидное, что они так же плохо думают и о нас. Чтобы это исправить, следует выбирать себе правильных родственников.
Муж - всему голова в доме. Существует несколько семейств данных животных, которые обладают характерными чертами:
1) Семейство маменькиных сынков - маленькие, тихие и неприметные зверьки, которые никогда не перечат маме и спокойно сидят на шее у родителей. Когда у взрослых особей пропадает желание кормить оболтуса, они открывают перед ним двери большой жизни и отправляют его туда нежным пинком под зад. Как правило, в агрессивной среде маменькины сынки гибнут: спиваются или становятся холостяками, поэтому, в конце концов, родители находят существу пару, которая потом угнетает его всю оставшуюся жизнь. Поскольку это полностью соответствует прежнему образу жизни, муж искренне радуется и сам приносит плётку со скалкой своей жене.
2) Семейство подкаблучников - антипод маменькиных сынков, которые отчего-то не слушаются родительницу, предпочитая находиться под протекцией жены. Всегда слушаются её, не перечат и боятся карающей скалки и сковородки с тефлоновым покрытием. В компании друзей хвастаются, что держат жену в чёрном теле, предварительно оглядываясь по сторонам, чтобы этого не слышала их супруга. Мучаются и страдают, наивно полагая, что это и есть счастье семейной жизни.
3) Семейство ненагулявшихся любовников - всю свою сознательную жизнь мечтают о холостяцкой жизни с огромным количеством женщин, но потом невероятным образом оказываются женатыми. Происходит это, как правило, по принуждению стороны, чью девичью честь затронул субъект. Сначала любовник пытается убедить, что это не его огрех, но потом приходят шкафоподобные братья будущей невесты, и вскоре образуется ещё одна ячейка общества. Всё оставшуюся жизнь эти существа ходят налево, путаясь в беспорядочных связях. С официальной женой нарочито вежливы и суровы, в постели изображают бревно.
4) Семейство семейных трусов (ударение на втором слоге) - уникальные существа, которые со дня на день должны быть занесены в Красную Книгу. С ранних лет представляют, какой должна быть их половинка, и когда находят тот идеал, тут же начинают штурмовать крепость. Не обещают небо в алмазах, зато регулярно дарят нечётное количество цветов на день рождения и Восьмое марта. К браку относятся как тяжёлому бремени и строго исполняют супружеские обязанности, вклинивая в расписание перерывы на чай и сигареты.
5) Семейство попрыгунчиков - неуловимые блохоподобные существа женятся в самом крайнем случае, когда иного выхода нет. При каждом удобном случае изменяют супруге и радуются очередному поводу разойтись. На свободе долго не бывают, так как в силу своего жизнерадостного характера с необычайной скоростью заводят интрижки и регулярно делают детей. Как правило, не хватает страниц в паспорте, чтобы отметить все зарегистрированные отношения. В быту бесполезны как чемодан без ручки: “И выбросить жалко, и нести тяжело”. Женщины быстро разочаровываются в них и с радостью расторгают отношения.
Жена - самая близкая женщина после мамы, конечно, не та, что каждый день радостно встречает со скалкой в руках и своей мамой (читай: невыносимой тёщей) за плечом, а такая, к которой всегда торопишься, даже если сидишь в прекрасной компании с двумя высокоинтеллектуальными друзьями и бутылкой водки.
Окрас: от натурального непонятного цвета волос на голове до совершенно дикого от посещения парикмахерской.
Рост: чем меньше, тем лучше, чтобы в случае непослушания можно было задвинуть в дальний угол ящика стола.
Вес: не больше канарейки, чтобы от нехватки сил и питания её голос превращался в писк, в таком случае все пиления и нравоучения превращались бы в приятную и мелодичную песню.
Форма головы: квадратная, чтобы при просмотре футбола можно было поставить кружку пива.
Наличие родственников: полное отсутствие.
Основные признаки: добрая, отзывчивая, никогда не пилящая, готовая прийти на помощь в трудную минуту (читай: принести баночку холодного пива после тяжёлой работы в гараже с товарищами), не выходящая на улицу по пустякам вроде покупки её новой одежды.
И если жену ещё можно хоть как-то подобрать, используя графу данных критериев, то её родственников остаётся лишь переделывать. Жаль, что это не всегда получается.
Тёща - разновидность опасного вируса, который в любом случае автоматически поселяется в одной квартире с молодой парой.
Отличается занудность, вредностью, непонятливостью и нежеланием уезжать на свою родину в Хабаровск.
Правильная же тёща является всего лишь мамой любимой жены, часто приглашает в гости, печёт блины и наливает водку. Правда, настоящей тёщи никто ещё в глаза не видел, но говорят, что даже из неправильной тёщи можно сделать правильную, если в ночь перед Рождеством её вытащить из тёплой постели и в одной сорочке искупать в проруби.
Данная процедура в канун священного праздника дарует супругам вечное счастье в виде замёрзшей неправильной тёщи. Далее возможно лишь два варианта: либо неправильная тёща умирает, либо перерождается в правильную, которая только молчит, икает и признательно смотрит в глаза.
Зять - многозначное слово, которое трактуется в разных группах населения по-разному.
Для тёщеговорящего населения это противный субъект, который ничего не умеет делать, зато много ест и спит. По совместительству является ещё и женой дочери, но это дело временное, так как после заботливого вмешательства тёщи, зять растворяется вместе со своими вещами (в комплект входят: зубная щётка, закончившийся тюбик пасты, трико с пузырями на коленях, журнал Playboy 1976 года выпуска, доставшийся в наследство от предыдущего мужа жены).
Для свекровоговорящего населения это, прежде всего, родной сын, который отличается самостоятельностью, умением открыть бутылку зубами и вынести мусор за лишнюю порцию мороженого. Как правило, покидает родной дом и создаёт новое гнездо у тёщи в квартире, постоянно удивляясь, почему же она так недовольна. Неконфликтен, спокоен, характер нордический, истинный ариец, в драке с женой и тёщей всегда остаётся мужчиной, поэтому бьёт только ногами по почкам.
Правильный зять должен уметь всё, что умеет жена и тёща, также знать Коран и писать картины маслом. Работать должен много, зарабатывать ещё больше, но домой уходить в семь утра, а возвращаться в пять вечера, иначе это будет считаться дезертирством, попыткой бегства и измены.
Свекровь - аналог тёщи зятя, но только специально для невестки. В общении с женой мужа создаёт непринуждённую, дружескую атмосферу, постоянно делая замечания по поводу неумения жены делать что-либо.
Так, например, невестка никогда не умеет варить суп, выносить мусор, пользоваться унитазом, забивать гвоздь, ловить конголезийскую форель и готовить французские крутоны в остром соусе с ливанской поджаркой из скарабеев.
Чувствует в невестке соперницу, считая, что та не пускает родного сына домой. Как правило, так и случается, ведь муж на время уходит к маме и не возвращается, поскольку родители дают ребёнку карманные деньги, покупают вкусное мороженое и никогда не заставляют убирать за собой, стелить постель, мыть ноги и чистить зубы.
Правильная свекровь всегда вежливая и добрая, постоянно хвалит невестку и ругает бестолкового сына, при этом бьёт его ногами. Очень дружна с тёщей при обсуждении никчёмного зятя, которого она плохо воспитала, а теперь даёт на обработку нежной тёщи.
Невестка - жена сына свекрови или дочь тёщи. Занимает двойственное положение в семье: дома с тёщей всячески унижает мужа, а потом принимает такие же зверства от свекрови, которой успевает наябедничать муж. В результате это сильно укрепляет брачный союз, так как в нём всё отчётливее чувствуется вкус брака, ошибки, недоделки. Самым простым выходом является развод, так как избавиться от тёщи и свекрови практически невозможно, у них длинные руки и большие уши.
Правильная невестка не должна перечить мужу и свекрови, зато обязана соглашаться вместе с ними, ненавидеть тёщу и называть её старой каргой и ведьмой. Особенной правильностью невестки является, если она отбирает все материальные ценности у своих родителей и выгоняет тёщу на улицу, а ещё лучше, продают в рабство туркам в качестве пса-цербера.
Остальные родственники являются не столь близкими, вредными и любопытными, поэтому их можно не переделывать. Намного проще не ездить, не ходить к ним, а при встрече отворачиваться и говорить, что их физиономии неизвестны.
Можно, конечно, их ещё и убить, но большая вероятность того, что после их смерти объявится куча ещё каких-то родственников, которые примутся делить оставленное наследство. В этом случае нужно опасаться, чтобы новоявленные родственники не поделили и ваше имущество. Но об этом как-нибудь в другой раз…